Jocelyn Ramasseul avec N.K.G
Le jour d’après
Le Hongrois a les foies et il veut que ça se sache. La preuve par le site « urgence, désastres, informations et services », qui répercute en temps réel, sur fond de planisphère interactive, séismes, tsunamis, épidémies, accidents nucléaires et autres joyeusetés. De quoi sensibiliser le quidam à l’imminence de l’apocalypse, de quoi surtout mettre le trouillomètre du populo à zéro. A en croire les oracles de Budapest, le néo-béat du Vatican enfumait les foules, car peur il faut avoir. Les Mayas avaient raison, la fin du monde est pour demain. Pire, elle est datée et surviendra le 21 décembre 2012, à moins qu’Obama et ses sbires viennent in-extremis au secours de la planète. Une balle dans la tête de la fin du monde. A catastrophe, catastrophe et demie.
http://hisz.rsoe.hu/alertmap/index2.php?lang=
Mars attaque Kennedy
Les petits hommes verts auraient-ils vu rouge ? Rouge comme le sang de JFK, qui a maculé les sièges de la décapotable présidentielle dans les rues de Dallas, Texas, en 1963 ? Dans deux courriers signés Kennedy récemment déclassifiés par la CIA, le locataire de la maison blanche s’inquiète le plus sérieusement du monde d’une ovniesque présence repérée dans l’hostile espace aérien soviétique. Histoire de ne pas badiner avec le péril extra-terrestre en ces temps de guerre froide, JFK ordonne illico au taulier des services secrets yankee de démêler ce pataquès du troisième type. Une injonction fatale, voire léthale. Dix jours après avoir diligenté ces investigations en très haute altitude, JFK était à terre. Un assassinat vraiment non identifié.
Ice Oussama
Oussama congelé comme un vulgaire kebab ? Dix ans à se peler la barbe et le reste au fin fond d’un freezer pour finalement faire plouf au milieu de l’Océan ? Voilà la dernière « benladenerie » en vogue chez les conspirationnistes. Une loufoquerie plus exhumée que révélée par Alex Jones, « maître à paranoïer » et animateur du site US Infowars.com. Au lendemain du western pakistanais et de la chute de « Ben » Geronimo, l’agité Mister Jones a rappelé que Steve Pieczenik, tête prétendument pensante de toutes les administrations yankees depuis Nixon, avait dès 2002 crié à la mise au frigo d’un Ben Laden emporté en 2001 par ses insuffisances rénales. Quid de la marque du congelo ? De son propriétaire ? De ses occupants ? Cadavres ou poissons panés, les hérauts de la Vérité majuscule n’en ont pas informé l’opinion. Ce qu’ils savent en revanche, c’est que les « élites néo mondialistes » promptes à « ressortir le cadavre » en cet « opportun » 1er mai doivent aujourd’hui faire face à un casse-tête d’ordre…cosmétique. Quiconque a vu Hibernatus sait que la glace fige son homme. Bref, comment exhiber aux yeux du monde un Oussama frais tel le gardon ou presque ? Nos amis complotistes subodorent qu’une occulte entreprise de vieillissement post-mortem est aujourd’hui à l’oeuvre. De la réussite de ce délicat « make-up » dépend, et c’est Alex Jones qui le dit, la divulgation de la photo de ce macchabée mort deux fois. Si ce n’est pas de l’info, on ne s’y connaît pas. En tous cas, nous, entre l’axe du mal et la chaine du froid, on ne choisit pas.
Le coup de la panne
Vous avez aimé la crise de 2008 ? Vous adorerez la « très grande panne du système économique, financier et monétaire mondial » pronostiquée pour l’automne 2011. Et ce ne sont pas ces oiseaux de mauvaises augure mayas qui le caquettent, mais le réputé Laboratoire Européen d’Anticipation Politique (LEAP). Ce think-tank s’enorgueillit d’avoir prévu avant tout le monde l’effondrement d’il y a trois ans. Un séisme pour le pékin moyen, un simple apéro pour ces devins experts qui ne voient là qu’un « détonateur ». Une peccadille comparée au crack, au vrai, qui nous pend au porte-monnaie. Sombres prophètes, ces Nostradamus des temps modernes tablent aussi sur l’éventualité d’une guerre civile aux Etats-Unis. Financé par le groupe Accor, le LEAP, qui compte 200.000 adeptes, nous promet donc une quasi famine sur fond de méga faillite. Façon pour ces oracles du pire de persuader les masses qu’il n’existe pas de plan B au régime sec qui les attend. Vous vous souvenez du plan B ?
Forza Choron!
Hara Kiri comptait au moins un abonné transalpin. Le site beforeitsnews.com l’a retrouvé. Son nom ? Matteo Ianneo. De ses pouilles natales, l’homme, présenté comme un passionné des énigmes martiennes, a repéré puis clairement identifié la tête chauve de feu le professeur Choron sur la planète Mars. Apparemment hilare et probablement beurré, l’auteur de « Ivre mort pour la patrie » a choisi de ne pas bouffer les pissenlits par la racine, préférant se repaître de cosmiques nourritures. Perché sur la planète rouge, le dernier des anars s’est, selon les toutes dernière révélations de Matteo, fendu d’une question que l’Italien a peiné à traduire mais fini par déchiffrer: « le bal tragique à l’Elysée, c’est pour quand ? ». El signore Matteo s’interroge toujours sur la signification de cette missive. De ce côté des Alpes, on a compris!
http://beforeitsnews.com/story/584/107/Incredible_New_Face_On_Mars_Discovered.html
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